lunes, 4 de octubre de 2010

Nacer, empezar a crecer y conocer a Pelusilla.

Nací un martes 9 de abril a las dos de la madrugada. Mi nombre, Rocío, mi sonrisa, Pelusilla.
¿Sonrisa? Os preguntareis. Sí, Pelusilla era quien provocaba eso tan anhelado por el ser humano cuando se convierte, primero, en adolescente y peor, después, en adulto.

Pesé 2 quilos 400 gramos, tenía el pelo negro y rizado y según la primera mirada que mi madre recibió de mi, tenía los ojos como dos aceitunillas negras. De hecho, aún hoy, cuando está cariñosa me llama: mis aceitunillas negras.

Hay una anécdota que siempre me explican y me invade una especie de magia que no puedo controlar. Cuando no había llegado aún a mi primer añito y parecía un pato mareado caminando, mi madre me sentó en un andador y lo primero que hice fue acercarme a un geranio de color rosa, que mis padres tenían en el patio. Me quedé mirándolo durante un largo rato, hasta que me atreví a acariciarlo. Estoy segura de que Pelusilla fue la culpable de que me atreviera a tocarlo. Pero eso no fue lo único que hice, esos pétalos me encandilaron, me atrajeron de una forma adictiva y entonces fue cuando arranqué un pétalo lo miré y me lo comí. Después arranqué otro y me lo comí, y así hasta dejar el geranio sin color. Mi madre no se dio cuenta hasta que no vio toda mi boca de color rosa. Entonces la llevé hacia la planta y empecé a reír descontroladamente.

Posiblemente ese momento es el primero donde puedo localizar a Pelusilla. Seguro que antes ya había hecho de las suyas, pero, este es el primero donde puedo reconocerla.

Os vais haciendo a la idea de lo traviesa que era Pelusilla?

sábado, 4 de septiembre de 2010

Pelusilla era una niña que vivía dentro de mí.
La dirección exacta de donde se hospedaba era... En realidad no lo sé, a decir verdad, se mudaba con frecuencia. Era como una peonza, una vez que la liberabas de sus ataduras no dejaba de dar vueltas.

Recuerdo la primera vez que entré en un quirófano... Pelusilla se quedo cerca de mi oído para explicarme cuentos mientras yo estaba en ese especie de coma inducido.
Gracias a ella y sus cuentos pude evadirme de la extraña, incómoda y fría atmósfera que habían creado, especialmente para mí, las personas que me esperaban en la habitación.

Pero para qué adelantarme... mejor os cuento de principio a final lo que ocurrió entre pelusilla y yo. Seguramente lo entendáis mejor así.

domingo, 30 de mayo de 2010

Plorem junts

Començar de nou!
Trobar el que haviem perdut,
fer-nos pesigolles i acabar amb mil petons!

Tot es qüestió de respirar "fondo" y pensar que estás al mar, molt lluny d'aquí!

domingo, 23 de mayo de 2010

ODIÁNDOTE

Cierra los ojos y dime que ves.
Tápate las orejas y escucha.
Aléjate de mi y siénteme.

Sentir esa dulce derrota. Cuando juraste y perjuraste que tú y solo tú dabas sentido a tu vida. Que nunca, nadie, te volvería a arrebatar esas ganas locas de vivir, que creías que podía existir un mundo tremendamente feliz en el que solo tú movieras ficha. Volvió la persona que hizo que creyeras que el sentido de tu vida estaba en ti y... volvió a arrebatarte tus ideales forjados con el más jodido dolor, con los dientes apretando por la rabia, con la cara llena de lágrimas y siendo un monstruo con fines derrotistas.

¿Qué más puedo ofrecer?
Quizá la muerte... Porque mi vida... Porque mi vida... Juré que nunca más lo diría, pero tú eres más fuerte que todos lo jodidos ideales que he construido para aniquilarte, para hacerte añicos, para empequeñecerte reducido a la más mínima fracción de segundo..., así que... Porque mi vida ya es tuya.

martes, 18 de mayo de 2010

Recuerdas cuando empezabas a acariciar su cuerpo delicadamente, y poco a poco te acercabas a ese lugar. El lugar que junto a tus dedos, hacíais que mi cuerpo vibrara y se inundara de lo que creabas.

Hoy son solo recuerdos que se escapan de mi escurridiza memoria, hoy solo flotáis en los ideales de mi vida. Tú y ella juntos, tú, llegando al clímax de su placer y a la vez llegando al clímax de mi placer... sois mis ideales. Los únicos, los que llevo tatuados en mi piel. Los que no recuerdo, pero jamás olvidaré.

Soy simplemente una fotocopia de tus pasiones. Supongo que es la recompensa, después de tanto dolor e incomprensión... es genial que me confíes tus pasiones.

SÉ QUE DEBO HACER TODO LO QUE TÚ JAMÁS LLEGASTE A CONSEGUIR.
POR TI,
POR MÍ,
HECHO!

domingo, 16 de mayo de 2010

Tú, infinitamente, tú.

Tú, eres tú.
Eres él, él eres tú.
Sonrío, eres tú.
Invento, eres tú.
Canto, eres tú.

Miro, te miro a ti.
Hablo, te hablo a ti.
Sueño, te sueño a ti.
Razono, es imposible a ti.
Me vuelvo loca, es por ti.

Me contradigo, es por estar contigo.
Escucho música, mejor contigo.
Pienso, siempre contigo.
Doy mil vueltas, para acabar infinitamente contigo.

Respiro, profundamente a tu lado.
Recuerdo, intento olvidar a tu lado.
Lloro, más arropada a tu lado.
Tiemblo, seguro a tu lado.
Nerviosa, a tu lado.

Tú, infinitamente, tú.

miércoles, 12 de mayo de 2010

Fuck you, baby. vol.3

Esta mañana mi almohada me ha regañado, me ha dicho que no quería irse más a dormir mojada.
Y yo le he dicho: sí, tienes razón, ya va siendo hora que ambas seamos felices, pero quieras o no, las cicatrices siguen ahí, y cada vez que las miro, duele.

Te quiero y sé que eres el puto hombre de mi vida. Sé que todo recaerá sobre ti. Sé que busque lo que busque, te buscaré siempre a ti. Sé que eres quien quiero a mi lado y sé lo que es perderte y duele.

Ya sabes, no solo tengo la piel sensible, también "el corazón" y necesita mucho yodo y tiempo para que, primero se haga una costra y después vuelva a ser como antes.

jueves, 22 de abril de 2010

¿Quién valora objetivamente lo que sentimos o dejamos de sentir? ¿Quién es el listo que sabe lo que el otro está sintiendo?

Mira, cada uno tenemos una vida diferente, y no es diferente porque tu decidas ser un tipo diferente, a contracorriente de todo el mundo, no. Somos diferente porque nadie, nuca tendrá las mismas situaciones en la vida. Si a eso le aplicamos que nadie tiene el mismo ADN...

situación personal + ADN = personas diferentes.

Por lo tanto, yo y solo yo, puedo entender lo que siento. Pero si en su defecto, no se bien bien lo que siento...

yo no tengo clrao lo que siento + situación personal + ADN = tú no sabes lo que siento

Aunque por cuestiones extrañas, hay personas a quienes le regalamos una parte de ese enigma personal e intrasferible. Llamémosle amor. Entonces si estas personas pueden intuir parte de lo que sentimos...

yo no tengo claro lo que siento + situación personal + ADN = esa persona me entiende porque me quiere.

Y para concluir este extraño misterio basado simplemente en las relaciones interpersonales, si yo estoy haciendo locuras y existe una persona, a la cual le he ofrecido parte de mi enigma...

esa persona me entiende porque me quiere + yo no tengo claro lo que siento + situación personal + ADN = GRACIAS

lunes, 29 de marzo de 2010

ESCORIA

Podría decir que nada pasa por mi mente, que estoy en un momento personal, que lo único que necesito es el oxígeno que entra en mis pulmones. Pero ya me he engañado bastante, o peor, ya he mentido hasta la saciedad, ya he inventado otra persona que no existe y la he encarnado.

Soy totalmente pasional, actúo y luego pienso. Pero no se que coño hay en mi subconsciente, que lo primero que pasa por mi cabeza y, por lógica, es lo que acabo haciendo, es mentira.
¿Suena divertido, verdad? Creo que la mentira es mi estado natural, el más puro. Y tu que me conoces podrás decir: "Eh! Yo sé cuando mientes, muchas veces te he pillado!"
¡Pobre imbécil! has vuelto a caer... no te das cuenta ¿eh? Yo escojo el momento en el que quiero que te des cuenta que te miento; yo te manipulo; antes de que tu digas algo yo ya sé lo que vas a decir, es más, yo he diseñado todas y cada una de las palabras que salen de tu boca.

Siéntate, enciéndete un cigarro y piensa en esas noches, en la pasión que hervía entre nuestros cuerpos, mis gritos de placer que se clavaban en tus oídos, la carne que se llevaban mis uñas después de arañarte, el sudor que se desprendía de nuestros cuerpos... piensa en eso, era verdad. Pero olvida todo lo que te dije al despertar, olvida todo lo que te prometí, olvida mis sonrisas para ti, olvídalo porque era mentira, como toda yo, mentira.

A quien quiero engañar... si soy un lince en esa doctrina! Pero como todos los genios, tengo un tendón de Aquiles, y lo más humillante, es que no depende de mi. Existe un monstruo que se ríe de mis mentiras, que me reduce a lo más mínimo, que hace que esté en el subsuelo después de caer cien mil veces por su culpa... Intento mentirle pero hay algo que penetra en mi cabeza y hace que sea buena, hace que necesite de ese monstruo para ser mortal; para sentirme bien, pero a ratos mal; para ser humana. Lo necesito, sí, lo necesito para darme cuenta de lo que significa el amor para los humanos. Ahora sé lo que provoca que ellos sean tan débiles, que sean escoria, que no sepan mentir... pero ellos tienen amor. Empiezo a entender porque hasta el más alto cae. Y yo estoy cayendo, ya no sé mentir, ya soy escoria como ellos. Y lo peor es que a ratos me siento bien.

No sé como saldrá, pero si sale mal... volveré a mentir, volveré a ser inmortal. Tienes el poder, hazme escoria.






jueves, 4 de marzo de 2010

Pieles

Entro. Evito buscarlo. Doy dos pasos y sin querer lo tengo delante mío. Me doy un cuarto de vuelta y cambio mi dirección. Sigo caminando. Una fuerza sobrenatural hace que me vaya girando cada cinco segundos. Me distraigo pidiendo mi martini limón. Cojo el baso. Media vuelta. ¡Mierda! Le doy dos besos. Por compromiso le pregunto como está. Me responde. No me entero de lo dice. Quiero irme. Digo una excusa. Me voy. Bailo con mis amigas. Está hablando con mi mejor amigo. Lleva las bambas que compramos juntos. Esa camiseta es nueva. ¡Joder! Estoy a un metro de él. Bromeo con él. Hago ver que es mi amigo. Es tarde. Nos echan del local. Digo que me voy a casa. Mi intención es que me acompañe. Mi cabeza va a estallar. Quedan dos pasos para que lleguemos a mi portal. Nos sentamos en mi portal. Hablamos. Se levanta para irse. Nos despedimos. Entonces empezamos a besarnos, dios le he echado tanto de menos, él sonríe y me encanta que lo haga, me encanta rozar sus labios con los míos y después que sonría y también sonreir yo. Noto algo extraño en la piel, se me eriza, siento sus besos por mi cuello y después noto mis labios en el suyo. Su mano se desliza por mi espalda, respiro hondo, la otra mano me acaricia la cara. Me apreta entre sus brazos y su pecho, entonces le abrazo fuerte, muy fuerte, no quiero que se vuelva a escapar. Mi camiseta se desliza por mi torso, sus manos se vuelven locas, se pierden por mi cuerpo desnudo y mi boca se pierde en sus labios. Respiro hondo. Ha vuelto.

martes, 2 de marzo de 2010

Sin mordisco no hay trato!

Voy a enamorarme del hombre del que más enamorada he estado en mi vida y lo mejor es que el también quiere enamorarse de mi: Así que hemos hecho un trato con un mordisco en nuestro dedo meñique y lo intentaremos, da igual como salga, lo importante es que la velocidad no lo estropee y los demás son como moscas cojoneras, pero con el flis-flis se mueren de golpe, así que ya se callarán!

domingo, 28 de febrero de 2010

Puede que aún no sea tarde

Hoy ha empezado algo nuevo pero antiguo, mejor dicho algo contemporaneo con algunas pinceladas de novedad. Puede ser tremendamente interesante o ser una fallida, no lo sé; habrá que comprovarlo.

Puede que me esté equivocando o puede que no, pero lo que si que sé es que hoy me siento recargada de energias y con ganas de comprovarlo!

viernes, 26 de febrero de 2010

Desnuda

Y hoy estoy en la cama de siempre, la que me arropó cuando sufría por amores, a la única que le confesé mis secretos más íntimos, la que conoció tanto como yo a esas personas imborrables de mi vida, la que me entretuvo en las noches difíciles y la que me calentó en las más frías...

Y hoy estoy en la cama des siempre, sí, pero sola.

Todo poco a poco, no tengan prisa, que las prisas no son buenas consejeras.

jueves, 25 de febrero de 2010

fuck you, baby. vol.3

Esta mañana mi almohada me regañado, me ha dicho que no quería irse más a dormir mojada.
Y yo le he dicho: sí, tienes razón, ya va siendo hora que ambas seamos felices, pero quieras o no, las cicatrices siguen ahí, y cada vez que las miro, duele.

Te quiero y sé que eres el puto hombre de mi vida. Sé que todo recaerá sobre ti. Sé que busque lo que busque, te buscaré siempre a ti. Sé que eres quien quiero a mi lado y sé lo que es perderte y duele.

Ya sabes, no solo tengo la piel sensible, también "el corazón" y necesita mucho yodo y tiempo para que, primero se haga una costra y después vuelva a ser como antes.

Aires de amor adolescente

Hoy el aire olía como cuando tenia catorce años, un aire libre, insensato, fielmente enamorado del amor. Esa especie de aire que hace volar tu pelo y deja en tu nariz ese aroma tan especial, entonces recuerdas lo enamorada que sigues de tu adolescencia, pero sabes que hace dos días se fue. Sabes que te afrontas al mundo otra vez sola, como ese septiembre de 2005, el puto año en el que descubriste el amor y como no... el desamor. Aunque para entonces las hormonas iban mucho más rápido que ahora y tu corazón era de goma, como cuando los niños se caen y se ponen de pie de golpe y aquí no ha pasado nada!

Señores... que los años pasan, sobretodo cuando estas enfermo... enfermo de amor, el amor es la única enfermedad que te revive y te mata en un solo instante, la que le da sentido a tu vida pero te la rompe cuando menos te lo esperas, las que estará eternamente a tu lado pero siempre te fallará.

Hoy el aire me ha dicho que el amor es el tiempo y es el tiempo el que necesito para olvidar al amor.

jueves, 18 de febrero de 2010

Inevitable

He roto ya toda clase de reglas, me he fumado el cerebro durante millones de horas, he intentado pensar con los pies porque ni la cabeza ni el corazón me valían, he dejado dormidos sentimientos porque no quería ni despertarlos ni matarlos directamente, he soñado pesadillas en las que salían hadas buenas y no pasaba nada malo, he sacado pecho cuando es lo que más hundido tenía en mi, he intentado escalar pero resbalé...

Aunque parezaca estupido y peor que un suicidio.... vuelvo a querer hacer ese paseo!

mais tout le monde... Et voilà! je ne suis pas tout le monde!!

Y sí... vuelvo otra vez a caer! Su mirada es como un paracaidas roto... cuando te tiras sientes una euforia que nunca antes la habías sentido, pero cuando quieres tirar de la cuerdecita... me cago en la puta no se abre y te das la gran ostia!
Necesito caminar por tierra firme y si veo que me puedo caer pongo los brazos y no beso el suelo. Aunque de la teórica a la práctica... a quién no le gusta subir a una abioneta para tirarse en un paracaidas?